Opowiadamy odwcipy !

[H5N1]

No to może ja zacznę:

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[*Razor*]

LoL śmieszniejsze jest to że to ponad 203810831x temat o tym samym :D JUPI ale żeby nie było

Jaśiu mówi do ojca

-twój stary jest pojebany

na to ojciec

-chyba twój

[Kamor ^Inter^]

Przychodzi do lekarza kangur z zakrwawionym brzuchem. Lekarz pyta się:
- Co się stało?
A kangur:
- Ktoś mi wyrwał torbę w autobusie...

[Azonka]

O jasiu to znam praktycznie prawie wszystkie ;d

Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

i

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki?
- Nie wiem, mamusiu, nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.

Takie w sam raz nie za dlugie ;)

[Trikol <3]

Siedzi trzech pedalow w pokoju i sie nudza.
Jeden wpadl na pomysl , zeby wkladac drugiemu cos do dupy i on ma odgadnac co to jest.
Pierwszy wklada gostkowi fakera i ten drugi mowi
-no prawy fakers przekrecony
-no dobra zgadles
Nastepny wklada cala piesc
-no lewa piesc przekrecona
Trzeci wklada cos duzego, a ten
-arbuz?
(mowi przytlumionym glosem)
-nie zgadles

[Ilu]

To ja mam krotki ale styknie:

Siedzi dwoch chlopow na torach i jeden mowi:
-Pociag!
Na to drogi:
-Sam se pociag

[Sopranis]

hła hła hła.

Siedzi pijak,podchodzi do niego 2 policjantów.I toczy się rozmowa:
Policja:Dowód Prosze.
Pijak:Nie mam.
Policja:To idziemy.
Pijak:To idźcie.

Sikają dwaj menele.Jeden mówi do drugiego:
-Co tak cicho lejesz?
-Bo leje po spodniach.
-a nieszkoda Ci spodni?
-nie,bo leje po twoich.

[Gonzalo]

Po badaniu okulista mówi do pacjenta:
- Koniecznie powinien pan ograniczyć onanizowanie się!
- A jaki ma to wpływ na wzrok?!
- Na wzrok żaden, ale strasznie denerwuje pan ludzi w poczekalni.

[Maślanka]

Nauczyciel oddaje jasiowi klasówkę.zamiast oceny napisał idiota.
Jaś spojrzał na kartkę,potem na nauczyciela i mówi:
-ale pan jest roztargniony.miał pan wystawić ocenę,a nie podpisywać się.

[Sopranis]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze nie rosną mi włosy na pi****e
- a ile razy pani dziennie sie r**ha
- 6
- widzi pani na autostradzie też trawa nie rośnie

[Midi]

Złapał głodny programista złotą rybę
(jakiegoś zmutowanego śledzia), no i
jak zawsze trzy życzenia:
"Po-pierwsze, chce pokoju na całym świecie"
Biedna ryba na to:
- Sorrki, za trudne, inne poproszę.
- No to niech Windows 95 się nie zawiesza.
- Dobra już, może być pokój na całym świecie.

[Bondi]

Wiecie dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie?
Bo pisze `tu otwierać`
Hahaha, wszyscy się uśmiali xd

[Gonzalo]

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

[NieZnaszMnie.]

Chodzi blondynka wokół wanny i szuka wejście. ; X

[Gonzalo]

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.


.................................................. .............


Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

[Robciq]

Może troche zboczone ale dobre ^^

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyru**ał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz ruchn** - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

[Quiet v 2.0]

Mówi masochista do sadysty:
- Bij mnie! Bij mnie!
A na to sadysta:
- Oj, nie będę.

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, na drzewie siedzi pięć ptaków. Myśliwy strzelił i zabił jednego. Ile ptaków zostało?
- Żaden, bo na huk wszystkie odleciały.
- Prawidłowa odpowiedź to 4, ale podoba mi się twój tok rozumowania Jasiu.
Jaś po chwili:
- A mogę zadać pani pytanie?
- Proszę.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda je loda. Jedna odgryza końcówkę, druga ssie go mocno ustami tworząc stożek, a trzecia jada od razu. Która z nich jest mężatką?
Pani na to, po chwili namysłu:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie lód tworząc stożek.
Jaś na to;
- Prawidłowa odpowiedź - to ta kobieta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania.

[Tre Cool]

http://imagechan.com/images/5aa405eb467093e16fbfdfed5c94252d.png

Mnie to zmiażdżyło :)

[Gonzalo]

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

[Smaq]

To jest żart z apo 7.6 : jeziem

Przystojniaczek-P
Akuzino-A

P: sprzedajesz Akuzino za te 100kcc?

A: nom pewnie

P: masz allegro?

A:mam

P:dobra ja za łoże aukcje, wczoraj kacc zamawiałem

A: ok

P: ja daje pierwszy kasę masz 100kcc

A: thx bb :*

P: oddaj złodzieju!!

@topic
Nie miałem na myśli nikogo obrazić... Pozdro .

[Sopranis]

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, na drzewie siedzi pięć ptaków. Myśliwy strzelił i zabił jednego. Ile ptaków zostało?
- Żaden, bo na huk wszystkie odleciały.
- Prawidłowa odpowiedź to 4, ale podoba mi się twój tok rozumowania Jasiu.
Jaś po chwili:
- A mogę zadać pani pytanie?
- Proszę.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda je loda. Jedna odgryza końcówkę, druga ssie go mocno ustami tworząc stożek, a trzecia jada od razu. Która z nich jest mężatką?
Pani na to, po chwili namysłu:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie lód tworząc stożek.
Jaś na to;
- Prawidłowa odpowiedź - to ta kobieta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania.

Zajebiste;d;d;d

Tylko Chuck Noris potrafi uderzyć cyklopa między oczy.
Pewnego dnia Chuck Noris śpieszył się do domu,więc wysiadł z pociągu i poszedł pieszo.

[Gonzalo]

Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...

[`FilipeK <3]

Rozmawia Jasio z kolegą:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki...

nie ktore up pwn3d.

[Gonzalo]

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...