Nowe dowcipy u Andiego!

[Nussyn]

Z racji takiej iż założyłem propozycję o dodaniu nowych kawałów u Andiego i Tygrys ją poparł w tym (http://www.forum.toproste.pl/showthread.php?p=491228#post491228) temacie a dokładniej w tym (http://www.forum.toproste.pl/showpost.php?p=490905&postcount=8) poście zakładam temat. Mówię z góry że nie wiem czy wybrałem dobry dział, jeśli nie to proszę moda o przeniesienie. Proszę też aby nikt nie komentował kawałów tylko je pisał bo ten temat bedzie śmietnikiem w przeciwnym razie. Ja nie wiem akurat co napisac moze jak mi sie przypomni dam edita. Jak narazie jestem tylko założycielem tematu.

[Marcin <3]

Dziewczyna w sytuacji intymnej z chłopakiem. On pyta:
- Mogę mówić do ciebie Ewa?
- Ale ja mam na imię Danka. Dlaczego Ewa?
- Bo... będziesz moją pierwszą.
- Dobra. A ja mogę mówić do ciebie Peugeot?
- Dlaczego???
- Bo będziesz moim 206...

--------------

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty pierdolisz bociany?

--------

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

----


Wchodzi Jasio do klasy kopiąc drzwi i siada na ławce rzucając teczkę. Pani mówi:
- Jasiu wyjdź i wejdź tak cichutko jak twój ojciec wraca z pracy.
Jasio wychodzi z klasy, po chwili ściąga z kopa drzwi i mówi:
- Co ku*wa, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie??

------

Pani na lekcji mówi:
-Jak Jasiu wejdzie do klasy to wyjdzcie z klasy dziewczynki.
Jasiu wchodzi i mówi:
-Za rogiem nowy burdel budują.
Dziewczynki wychodzą z klasy, a Jasiu mówi:
-Gdzie ku*wy dopiero fundamenty kładą.

[Marcelllo]

Jedzie blondynka samochodem, walnęła w drzewo i mówi:
- No kur*e, przecież trąbiłam!
__________________________
Rozprawa sądowa. Sedzia przesłuchuje bacę:
- Czym pobiliście turystę, że przez dwa miesiące leżał w szpitalu?
- Szynecką.
- Szyneczką? Wieprzową czy wołową?
- Kolejową.
__________________________
Rybak złowił złotą rybkę, która przemówiła ludzkim głosem:
- Dobry człowieku, wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rybak podrapał się po głowie i mówi:
- Mam dobrą łódź, ryby biorą, niczego mi nie brakuje do szczęścia... Dlatego nie mam żadnych życzeń.
I wypuścił rybkę do wody. Zdziwiona zachowaniem rybaka złota rybka pływa sobie po jeziorze i myśli:
- Dobry człowiek z tego rybaka. Dlatego spełnię pierwsze życzenie, które wypowie następnego dnia.
Rano rybak budzi się, otwiera okno i mówi:
- Niech mnie piorun strzeli, ale dziś piękna pogoda!
_________________________

[Selinara]

Polak, Rusek i Niemiec przyjechali do Czeczeni i widzą żyda który smaruje kanapkę gównem.
Podchodzi do niego rusek i pyta.
-Co bida?
Żyd
-no.
Rusek dał mu tam parę koron
Podchodzi Niemiec.
-Bida żyd co?
-no.
Dał mu tam parę euro
Żyd ucieszony z tego że teraz polak mu coś da.
Polak pyta.
-bida żyd co?
-no.
-to na chuj tak grubo smarujesz?

[Ogarnij Sie]

Kawały powinny być krótkie i na temat np taki:
Tata mówi do syna:
- No synku masz już 15 lat powinniśmy porozmawiać o sexie
A syn odpowiada:
- A co chcesz wiedzieć?

[Asmund]

Samolot nagle zaczął się trząść więc Polak , Rusek i Niemiec poszli zobaczyć co się stało.
Polak się pyta: panie pilocie co tak się trzęsie ten samolot ? Pilot odpowiada : Mamy problem . Muszą wyskoczyć 3 głupich ludzi którym nie zależy na życiu bo inaczej samolot spadnie ! Pierwszy zgłosił się Niemiec : wyskoczę ale pod jednym warunkiem ! Dacie mi polowe szampana z samolotu . Niemiec wypił polowe szampana z samolotu i wyskoczył . Następnie zgłosił się Rusek . Rusek : Wyskoczę ale pod jednym warunkiem . Wypije połowę piwa z samolotu. Rusek wypił połowę piwa z samolotu i ledwo co wyskoczył. Os tani zgłosił się Polak . Pilot wiedział , że jest sprytny ale i tak go zapytał : co w zamian chcesz ? Polak : wybzykam wszystkie panienki w samolocie , wypije resztę szampana i wypije całe piwo jakie zostało . Polak obleciał wszystkie panienki wypił szampan , piwo i wyrzucił murzyna .








Diabeł kazał przynieść Polakowi, Ruskowi i Niemcowi po jednym zwierzęciu. Polak przyniósł psa i diabeł kazał mu go zgwałcić. Rusek przyniósł niedźwiedzia, gwałci go, płacze i się śmieje. Diabeł się go pyta:
Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli.
A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Niemiec idzie z jeżem



- Co mówi Włoch, Japończyk i Polak, gdy znajda się w Paryżu pod wieżą
Ayfla?
- Włoch: "Bellissima! Ale my za to mamy krzywa wieżę w Pizie!"
- Japończyk: "My zrobilibyśmy sto razy większą i do tego z plastiku!"
- Polak: "O, q*.*wa! Ale wysoka!"


Polak, Rusek i Niemiec lecieli samolotem. Gdy dolatywali do lotniska, nawalił silnik i samolot zaczął tracić na wysokości. Rusek wyrzucił lodówkę. Nie pomogło. Niemiec wyrzucił telewizor. To też nie pomogło, więc Polak wyrzucił bombę. Udało się, szczęśliwie wylądowali. Wychodzą z samolotu i widzą płaczącą babę.
- Czemu pani płacze? - pyta Ruski.
- Lodówka mi męża zabiła...
Niedaleko widzą drugą babę, która płacze.
- Czemu pani płacze? - pyta Niemiec.
- Telewizor zabił mi męża...
Idą dalej. Widzą trzecią babę, a ta śmieje się wniebogłosy.
- Czemu babcia się śmieje? - pyta Polak.
- Jak dziadek pierdnął, he, he, to się kibel razem ze stodołą zawalił!



Jadą na sankach: na początku Czech za nim Polak za Polakiem Rus za Rusem Niemiec. Nagle wylatuje stado wilków. Czech do tyłu spogląda zepchnął Niemca. Wilki się zatrzymały, zjadły, ale ich doścignęły.. Czech zrzuca Rusa. Zatrzymały się i zjadły. Znowu doścignęły. Czech wyjmuje strzelbę. Pozabijał je, a polak sie pyta:
- Czemu nie zrobiłeś tego wcześniej?
A Czech na to:
- NO COŚ TY? Pół litra dla czworga?

[Wtyka1]

1Idzie baba do pielegniarki a smieciarz tez nussyn
2Synek wraca do domu i mowi:
-mama a koledzy sie smieja ze jestem gruby
Na to mama:
- nie jestes gruby ale jedz szybko obiad bo mi wanna potrzebna

[Destroyer Pall :)]

Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania^^

[Dark Devorious]

Nie wiem po co jest ten temat ... Jak bede chcial to nie bede lecial do Andi'ego zeby posmiac sie z jego zartow tylko zajrze tutaj - proste i logiczne niech ekipa apo da jakies zarty sami a jezeli im sie nie chce to niech tego nie robia -.^

No ale zeby nie bylo offtopu -

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

[misiek rambo]

czemu blondynka nie umie napisać liczby 11??
bo nie wie która 1 jest pierwsza ;p


przychodzi gej na basen pyta się jaka woda hu.owa to skacze na dupe

W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".

Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.

Blondynka pracuje w hotelu jako sprzątaczka. Jej prezes mówi:
- Posprzątaj windę.
- Na wszystkich piętrach?

[Nussyn]

Wchodzi facet pod prysznic a tam wąż myje nogi xd
Wchodzi facet do windy a tam schody:o

[Greyback]

Mąż idzie do kiosku kupuje zdrapkę i okazuje się że wygrał 2 miliony szybko jedzie do domu żeby powiedzieć o tym żonie .Żona ubrana na czarno i płacze
Mąż pyta się co się stało?
-mamusia umarła
-"Japierdole kumulacja" :D

[Kamor II]

Idzie Kolo przez pustynie.
Brak mu wody.

Widzi kartkę.
- Metr pod Tobą jest woda.
Kopie,nie ma.

Idzie dalej,widzi kartkę.
- Dwa metry pod tobą jest woda.
Kopie,nie ma.

Idzie dalej.
Leży karteczka.

-5 Metrów pod tobą jest woda.
Kopie,nie ma.

Czołga się dalej.
Zauważa kartkę.

- 8 metrów pod tobą jest woda
Kopie,nie ma,lecz widzi na dnie kartkę,podnosi i czyta.

-TY CHUJU TERAZ Z TĄD NIE WYJDZIESZ !

[Nieznajomy]

Do sypialni w momencie zakladania prezerwatywy przez tate wkracza Jas, a tata zeby ukryc swoj stan udajac ze nic sie nie dzieje szuka czegos pod lozkiem
- Co robisz ? -Pyta jasio
- A szukam kota - Odpowiada tatus
- A co bedziesz kota ruchal ?

[Goracyy]

Szła babcia sie zmeczyla i pobiegla.
Szla baba po lodzie i pęk.:D

[Marcelllo]

Jedzie młoda dziewczyna i ksiądz w pociągu. Nagle pociąg gwałtownie zahamował i dziewczyna wpadła na księdza. Mówi:
- O, przepraszam księdza, tak szybko stanął.
A ksiądz:
- Nie, nie, moje dziecko, to klucz od plebanii.

____________________

Syn pyta taty:
- Tato, kto to jest alkoholik?
- Widzisz te 4 drzewka synu? Alkoholik widzi 8.
- Ale tato, tam są 2 drzewka.
____________________

Idzie dwóch policjantów ulicą. Napotykają pijaczka.
- Dokumenty proszę.
- A prroooszęee bardzoo
- To ja będę czytał a Ty pisz. <-- I skąd się biorą kawały, że jeden umie czytać, drugi pisać? :D
____________________

Czym się różni student pierwszego i piątego roku informatyki ?
- Student pierwszego roku twierdzi, że 1 kilobajt to 1000 bajtów
- Student 5 roku twierdzi zaś, że 1km = 1024 metry

____________________

Pijani studenci pytają taksówkarza:
- Podwiezie nas pan pod uniwersytet za dychę?
- Czyście powariowali? Nie opłaca mi się!
- A za trzy, cztery?
- No dobra, wsiadajcie.
Na miejscu jeden ze studentów wstaje i mówi:
- No chłopaki: trzy-czte-ry:
- Dziękujemy!

[Kumpel Armii]

1.
Jasio przybiega do mamy i mowi
- Mamo, mamo widzialem jak tatus robil cos z pokojowka
- Taak? A co takiego?
- Najpierw ja dotykal, a potem calowal, potem poszli do gabinetu i wsadził, wsadził ...
- Dobrze synku w niedziele podczas kolacji opowiesz to wszystko, zeby wszyscy wiedzieli; dobra?
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi
- No wiec tatus calowal i dotykal pokojowke, potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil ... Mamo jak nazywa sie to co ssiesz szoferowi?

2.
Jasiu chce poplywac i pyta ratownika o zgode.
- Czy moge poplywac w tym basenie?
- Musisz najpierw pokazac mi jak plywasz
Jasiu zaczyna; robi fikolki, plywa, nurkuje; wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie nauczyles sie tak swietnie plywac?
- Tata wyrzucal mnie na srodek jeziora.
- To pewnie trudno bylo doplynac do brzegu.
- Niee, najtrudniej bylo wydostac sie z worka

3.
Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzatka; podchodzi do jasia:
- Jasiu, a ty masz może pieska?
- Mielismy kiedys pieszka proszem pani, ale go zabilismy; bo ja miesa nie jadlem, ojciec nie jadl i matka tez nie, a dla jednego psa nie bedziemy miesa kupowac
- Jezu Jasiu to straszne ... a kotka nie masz?
- Mielismy tez kotka, ale go zabilismy; bo ja mleka nie pilem, ojciec i matka tez nie; a dla jednego kota nie bedziemy mleka kupowac
- Boze Jasiu przyjdz jutro z mama
- Mialem kiedys mame, ale sie jej z tata pozbylismy; bo ja jeszcze nie bzykam, a tatus juz nie moze; dla sasiada nie bedziemy trzymac

4.
Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kladzie nogi na lawke i krzyczy:
- Sieeema
Widzac to zszokowana nauczycielka, mowi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnies ten tornister, wyjdz z klasy i wejdz jeszcze raz; tym razem tak grzecznie jak twoj ociec kiedy wraca z pracy. Natychmiast!
Jasiu ze spuszczona glowa podnosi tornister i wychodzi z klasy
Po chwili drzwi pod wplywem mocnego kopniecia otwieraja sie z hukiem; do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Aaaa kur** nie spowiedzialas sie mnie tak wczesnie

5.
Na lekcji Jasiu podnosi reke do gory; Pani pyta:
- Jasiu, a co chciales powiedziec?
- Prosze pani ten chlopak, co siedzi obok w lawce; zjebal sie i strasznie smierdzi
Pani zalamala rece i mowi:
- Tak brzydko sie nie mo wi; mozna powiedziec, ze kolega puscil baka, no zapamietaj to sobie
- Dobrze ...
Po kilku minutach Jasiu podnosi reke; Jasiu co znowu chcesz?
- Prosze Pani; ten kolega co przedtem puscil baka, znowu sie zjebal

[Slepy Shooter]

Za górami, za lasami
żył Bin Laden z Talibami.
Aż pewnego dnia we wtorek
gdy dopisał mu humorek,
zamiast "escape" wcisnął "enter"
i rozjebał World Trade Center!
-------------------------------------
Mówi brunetka do blondynki zobacz jaki piękny las , blondynka na to odpowiada nie widzę drzewa mi zasłaniają .
-------------------------------------

[Mc Maciek]

Jasiu przychodzi do domu i od progu krzyczy:
- Mamo, a dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem... Mamo! Mamo!! Maaaaaamooooooo!!!!!


Jedzie mały Jasio rowerkiem po chodniku i mówi do niego:
- Lowelku - jedź. Lowelku - stój. Lowelku - sklęć w plawo. Lowelku - stój.
Podchodzi starsza kobieta i mówi:
- Jasiu, taki już duży jesteś, a tak seplenisz?
Jasiu odpowiada:
- Spierrrrrrrrrr**laj ty starrrra kurrrrrr*o! A ty lowelku jedź...

[Pampalini]

Pacjent ustala szczegóły dotyczące zbliżającej się operacji:
- A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.
- 1500 złotych - odpowiada anestezjolog.
- 1500 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać…


Jedzie sobie dziadek dorożką. Zatrzymuje go policja.
- Co tam dziadku przewozicie?
- A mleko
- A z czego to mleko?
- Z kokosa
Policjanci myśleli, że ma coś więcej, ale mleko tez dobre.
- Pokażcie to mleko dziadku.
Napili się mleka. A dziadek rusza i krzyczy: wio, Kokos!


xD

[Coca - Cola v2]

Jedzie blondynka ferrari spowodowała wypadek kierowca tira wpadł do rowu , podszedł do blondynki i namalował koło i mówi , a teraz głupia nie wychodz z tego koła .. Wzioł kij basebolowy rozbiłjej lusterko a ona się smieje , rozbił jej szyby a ona dalej się smieję , podpalił jej auto ..A ona się smieję kierowca tira się pyta czego się głupia smiejesz ?Bo jak pan nie patrzyl to z koła wychodzilam..

[Sir Magiczny]

Na plaży nudystów facet zobaczył pewną kobietę i zagadał do niej

Mężczyzna:Bardzo mi się pani podoba
Kobieta:Widzę


NPC:idziemy sobie przez pustynie we dwoje i zobaczyliśmy Hot Doga kto je ja czy ty?
TY:Ja
NPC:Idziemy jeszcze dalej zobaczyliśmy wiadro wody kto pije ja czy ty?
TY:Ja
NPC:Idziemy jeszcze dalej dwaj murzyni chcą komuś wsadzić korek w dupe komu wsadzają?
TY:Tobie
NPC:Idziemy jeszcze dalej dwaj murzyni chcą kogoś wyrychać kogo ruchają mnie czy ciebie?
TY:Ciebie
NPC:Ciebie bo ja mam korek w dupie

[Elite Filutek]

Heh Jestem za

Jadą 2 blondynki Autokarem
1Blondynka- Widzisz ten las?
2blondynka-Nie ,Drzewa mi zasłaniają

[*Horus*]

HAhAHAH ostatnio byłem u Adiego i mi fajnoskim kawałem zajechał xD, proponuje dodać kawały ponieważ to dobra sprawa, pozdrawiam :)

Czym się różni blondynka od frytek? :
-frytki się soli a blondynki pieprzy xD

[Sharks]

Noo ale jakies nowe;d smieszne;D Hehe;dDD

[Wnorekkk]

Jak nie masz ciekawych kawałów do czytania u tego NPC, to wejdź na Game-Chat i poczytaj, co pisze Maradona..

[*Mlody*]

Niezly pomysl
Marcin<3 ale to kawaly powinny byc raczej krotkie bo komu by sie chcialo tyle czytac :P pozdro dla mnie ;o ;]

[Duffi]

przepraszam ze niedodałem kawału ale kawały u npc powinny być krótsze , ale te co wy wstawiacie sa naprawde dobre niemoge usiedziec na fotelu xdd